Message d’intérêt public : Vous aurez de meilleures relations sexuelles si vous arrêtez de simuler des orgasmes

Comme la plupart des femmes, j’ai simulé un orgasme vers 20 ans quand j’étais plus jeune. Après tout, j’ai commencé à avoir des relations sexuelles bien avant de comprendre les subtilités de l’orgasme féminin, et j’ai souffert pendant des années de relations sexuelles médiocres avant de finalement trouver un minimum de plaisir dans cette expérience. Maintenant que je suis plus âgée, je sais que le sexe n’est pas réservé aux hommes, malgré ce qu’on m’a dit en grandissant. En fait, je pensais qu’être sexuellement autonome signifiait avoir des relations sexuelles sans vergogne comme Samantha Jones de Le sexe et la ville (une véritable icône). Mais je sais maintenant qu’être sexuellement autonome signifie ne pas faire semblant jusqu’à ce que vous y parveniez. Depuis que j’ai découvert mon côté sensuel, j’ai réalisé que simuler un orgasme ne faisait que nous empêcher d’éprouver un pur plaisir. Pire encore, cela fait reculer les femmes du monde entier, et les experts du sexe sont d’accord.

J’ai fait appel à quelques-uns de mes experts du sexe préférés pour aborder ce problème. À venir, un aperçu complet des raisons pour lesquelles les femmes ressentent le besoin de simuler des orgasmes, pourquoi simuler des orgasmes ruine le plaisir des femmes du monde entier et que faire pour vous assurer de ne plus avoir à les simuler.

Pourquoi les femmes simulent-elles des orgasmes ?

Malheureusement, simuler des orgasmes n’est pas un concept nouveau pour la plupart des femmes. Après tout, les cours de santé au collège ne nous apprennent rien sur le clitoris ni sur la façon de stimuler le point G. « Quand on ne vous apprend pas comment fonctionne votre corps (c’est-à-dire comment toucher un clitoris), il est facile de suivre le rythme de votre partenaire », a déclaré Gigi Engle, psychothérapeute certifiée en matière de sexe et de relations. Exemple concret : si le sexe avec un marteau-piqueur les fait jouir, vous pourriez prétendre que vous l’aimez aussi ; vous faites cela non seulement pour leur faire plaisir mais aussi pour que tout cela se termine puisque vous ne vous amusez pas vraiment.

En raison d’un manque d’éducation, la pornographie devient généralement notre principale forme d’éducation sexuelle. Le problème est que le porno se concentre sur le regard masculin. Cela signifie qu’on nous apprend que les femmes peuvent avoir des orgasmes bouleversants grâce à la seule pénétration – aucun échauffement, stimulation clitoridienne, jouets ou lubrifiant n’est requis. Danielle Simpson-Baker, sexologue certifiée, a expliqué que cela peut nous pousser à nous sentir obligés de répondre aux attentes de la société quant à ce à quoi devrait ressembler une relation sexuelle. Ainsi, nous simulons un point culminant pour être à la hauteur de cette norme.

Enfin, Engle a expliqué que si l’on apprend aux hommes à être francs quant à leurs besoins, on dit aux femmes d’être plus timides. Non seulement ce récit fait reculer le mouvement pour les droits des femmes, mais il nous est également plus difficile de communiquer nos besoins pendant les rapports sexuels. Nous ressentons le besoin de simuler un orgasme parce que nous ne savons pas ce que nous voulons et nous sommes gênés d’aborder complètement le sujet. Au lieu de cela, nous nous concentrons sur le plaisir de notre partenaire et faisons semblant de profiter de la balade.

Pourquoi simuler des orgasmes ruine le plaisir des femmes

Cela perpétue des attentes sexuelles irréalistes

L’un de mes plus gros reproches concernant les scènes de sexe dans les médias est le manque constant de préliminaires. Désolé, mais embrasser quelqu’un pendant 30 secondes avant de mettre sa culotte sur le côté pour faire l’amour en levrette ne suffit pas. Dans le monde réel, les propriétaires de vulve ont généralement besoin de 20 à 60 minutes de préliminaires pour être suffisamment excités. Selon Kiana Reeves, éducatrice sexuelle somatique, atteindre une excitation adéquate est crucial car cela augmente vos chances d’avoir un orgasme pendant les rapports sexuels. De plus, ces représentations ignorent également de manière flagrante le clitoris – quelque chose que Reeves dit que 80 % des femmes ont besoin d’être stimulées pour atteindre l’orgasme. Prétendre que la pénétration seule, sans préliminaires, suffit à provoquer un orgasme ne fait que perpétuer ce récit ; cela renforce l’idée selon laquelle le sexe devrait être destiné au plaisir de l’homme, et non l’inverse.

Nous ressentons le besoin de simuler un orgasme parce que nous ne savons pas ce que nous voulons et nous sommes gênés d’aborder complètement le sujet. Au lieu de cela, nous nous concentrons sur le plaisir de notre partenaire et faisons semblant de profiter de la balade.

Cela implique que vous appréciez quelque chose alors que ce n’est pas le cas

« Lorsque vous simulez un orgasme, vous renforcez essentiellement une expérience sexuelle insatisfaisante », m’a dit Simpson-Baker. « Cela peut créer un cycle dans lequel votre partenaire croit qu’il fait tout correctement, alors qu’en réalité, vous n’obtenez pas ce dont vous avez besoin. » Non seulement cela peut vous donner un sentiment d’insatisfaction sexuelle, mais cela peut également entraîner de la frustration et du ressentiment envers votre partenaire si vous êtes en couple. Le plaisir est une voie à double sens, mais votre partenaire n’est pas un lecteur d’esprit ; ils méritent de savoir s’ils ne répondent pas à vos besoins afin de pouvoir essayer de résoudre le problème.

Vous manquez les bienfaits des orgasmes pour la santé

Au cas où vous ne l’auriez pas entendu, les orgasmes sont non seulement euphorisants, mais ils sont également très bénéfiques pour votre santé. Reeves a expliqué que les orgasmes aident au sommeil, améliorent la circulation dans tout le corps, régulent le cycle menstruel, soulagent l’anxiété et diminuent la douleur, pour n’en nommer que quelques-uns. « Faire semblant pour survivre à une relation sexuelle ne rend pas service dans de nombreux domaines de notre santé, en particulier notre bien-être émotionnel en tant que femme », a-t-elle déclaré.

Cela peut éroder la confiance dans une relation

Bien que beaucoup de femmes pensent que simuler un orgasme renforce l’ego de leur partenaire, c’est en réalité le contraire. « L’intimité sexuelle est censée être un espace sûr, et simuler des orgasmes ou toute sorte d’excitation sexuelle peut atténuer la confiance construite entre deux partenaires », m’a dit Reeves. Après tout, notre ego serait plus que meurtri si nous découvrions que notre partenaire nous simulait ses orgasmes ; nous nous retrouverions probablement à remettre en question chaque mouvement qu’ils font, à nous demander si ce gémissement ou ce serrement de dents était authentique. En fin de compte, cela ne défend pas une véritable libération sexuelle pour les femmes. Le sexe est un acte incroyable et agréable, et il est impératif que nous choisissions des partenaires dont nous savons qu’ils répondront à nos besoins et à nos désirs avec soin.

Le plaisir est une voie à double sens, mais votre partenaire n’est pas un lecteur d’esprit ; ils méritent de savoir s’ils ne répondent pas à vos besoins afin de pouvoir essayer de résoudre le problème.

Que faire pour ne plus avoir à simuler des orgasmes

Très peu de choses dans la vie sont en noir et blanc, et celle-ci en fait partie. Il n’y a aucun moyen de contourner ce problème : simuler des orgasmes ne rend pas service aux femmes. Quelle que soit la raison pour laquelle nous nous sentons obligés de le faire, il est temps de mettre fin une fois pour toutes à ce comportement autodestructeur. Dès maintenant, prenons tous les mesures nécessaires dans la chambre à coucher pour cesser de faire des compromis sur le plaisir une fois pour toutes et commencer à défendre l’orgasme féminin de la bonne manière. Voici comment procéder :

Apprenez ce que vous aimez et montrez-le à votre partenaire

Vous ne pouvez pas communiquer ce dont vous avez besoin pour atteindre l’orgasme si vous ne savez pas ce que vous aimez. Ainsi, lors de votre prochaine séance en solo, ne vous concentrez pas sur l’orgasme rapide ; au lieu de cela, caressez tous vos points de plaisir et expérimentez différentes stimulations auditives et visuelles, comme l’érotisme audio, le porno et le sexe ASMR. Se donner le temps de développer votre excitation vous aidera à comprendre ce qui vous stimule réellement sexuellement et ce dont vous avez besoin pour augmenter vos chances d’avoir un orgasme.

Une fois que vous avez fait cela, Engel recommande de vous asseoir avec votre partenaire et de vous suggérer d’explorer le corps de chacun. Cela vous permettra de leur montrer ce que vous aimez et de guider leurs mains en conséquence ; de cette façon, ils n’auront pas l’impression que vous les critiquez et ils ne se mettront pas sur la défensive. De plus, cela va être vraiment torride et agir comme une forme de discours extérieur – le terme utilisé pour décrire les activités sexuelles non pénétrantes. Selon Engle, se concentrer sur les relations extérieures plutôt que sur les rapports sexuels soulagera la pression et vous permettra d’explorer le plaisir de nouvelles manières. « Touchez-vous les uns les autres, touchez-vous et regardez ce que chacun de vous apprécie », a-t-elle déclaré.

Ne sautez pas les préliminaires

Étant donné que les femmes ont besoin de plus de temps pour être suffisamment excitées et augmenter leurs chances d’avoir un orgasme, l’époque où il fallait sauter les préliminaires est révolue. « Prenez votre temps pour entrer dans un rythme sensuel en vous embrassant, en vous touchant, en faisant du sexe oral, en laissant votre partenaire jouer avec le clitoris – tout ce qu’il faut pour obtenir ces picotements dans tout le corps », a déclaré Reeves. La meilleure partie des préliminaires est qu’il n’y a pas de règles et qu’il existe d’innombrables façons d’expérimenter. N’ayez pas peur de changer les choses et de faire preuve de créativité ; même si vous trouvez ce que vous aimez, garder votre vie sexuelle (y compris les préliminaires) amusante et fraîche augmentera l’excitation et l’excitation.

Utilisez des jouets sexuels et du lubrifiant

S’il y a une chose sur laquelle Reeves, Engle et Simpson-Baker sont d’accord, c’est qu’il est indispensable d’amener des amis, c’est-à-dire du lubrifiant et des jouets sexuels, dans la chambre. Non seulement ils augmentent le plaisir des deux parties, mais les bons outils et jouets peuvent rendre votre expérience plus satisfaisante. Par exemple, des lubrifiants et des huiles peuvent être utilisés pour vous aider à vous détendre et à relâcher les tensions afin que vous puissiez vous concentrer sur le plaisir de l’expérience, et ils peuvent également aider à soulager toute douleur que vous pourriez ressentir. (Le tissu vaginal est sensible à la FA, après tout.)

Pour éviter de ressentir le besoin de simuler un orgasme, il est essentiel de privilégier une communication ouverte avec votre partenaire.

En ce qui concerne les jouets sexuels, eh bien, cela ne fait aucun doute : ils peuvent faire passer votre vie sexuelle de médiocre à époustouflante en un rien de temps. Si vous introduisez des jouets sexuels dans le jeu en couple, Engle recommande de commencer par quelque chose de petit et non menaçant ; cela évitera que vous et votre partenaire ne vous sentiez dépassés.

« Faites en sorte d’essayer quelque chose de nouveau et de pervers plutôt que de répondre à votre besoin intense d’avoir un véritable orgasme », a déclaré Engle. Cela peut éliminer toute appréhension à l’égard du lubrifiant ou des jouets. Mais sachez ceci : « Votre partenaire ne devrait pas être intimidé par un coup de main », a déclaré Engle. « De nombreuses personnes de corps masculin pensent que leur pénis devrait suffire. C’est un symptôme d’une masculinité toxique et du fait de ne pas avoir la moindre idée du fonctionnement du corps féminin.

Privilégiez la communication dans la chambre

« Pour éviter de ressentir le besoin de simuler un orgasme, il est essentiel de donner la priorité à une communication ouverte avec votre partenaire », m’a expliqué Simpson-Baker. Cela peut être inconfortable, mais elle recommande de commencer par discuter de vos goûts, de vos aversions et de ce qui vous excite vraiment. Cela vous aidera tous les deux à vous sentir plus à l’aise pour exprimer vos désirs et vos désirs. « Créer un espace sûr pour ces conversations peut aider à atténuer la pression exercée pour faire semblant », a-t-elle déclaré. De plus, Reeves dit que cela peut vous aider à découvrir ce qui vous fait jouir ; vous faites essentiellement de la place pour vous demander ce qui vous ferait vous sentir mieux afin de pouvoir transmettre ces détails à votre partenaire.

Concentrez-vous sur le voyage plutôt que sur la destination

Même si les orgasmes représentent certainement beaucoup de choses, Simpson-Baker affirme qu’ils ne sont pas la seule mesure d’une relation sexuelle réussie. Et se concentrer sur l’objectif final du sexe – c’est-à-dire l’orgasme – ne fera que vous sentir plus obligé d’en avoir un. Et cela rendra plus difficile l’atteinte de l’orgasme. C’est pourquoi elle vous implore de vous concentrer sur le voyage plutôt que sur la destination. Pratiquer le sexe tantrique en solo ou en couple est un excellent moyen d’y parvenir. « Être présent dans l’instant présent, explorer différentes formes de plaisir et se donner la permission de ne pas jouir à chaque fois peut également réduire l’envie de faire semblant », a déclaré Simpson-Baker.

Experts consultés

Danielle Simpson-Baker

Danielle Simpson-Baker est une stagiaire enregistrée en thérapie conjugale et familiale en Floride et une sexologue certifiée par l’American Board of Sexology. Elle a obtenu sa maîtrise en thérapie conjugale et familiale en 2021 et prépare actuellement un double certificat en thérapie sexuelle et en éducation. Elle gère également une page Instagram sexuellement positive @thesexpotthérapeute qui a rassemblé plus de 23 000 abonnés depuis sa création en 2019 ; Suite à cela, Simpson-Baker a lancé une clinique virtuelle de bien-être sexuel appelée Thérapie sexuelle (pot), LLCet espère fournir de la thérapie sexuelle, du coaching et du conseil, ainsi qu’une multitude de produits de bien-être sexuel pour les besoins de chaque personne !

Kiana Reeves

Kiana Reeves est éducatrice sexuelle somatique, membre de l’AASECT, travailleuse sexologique certifiée, praticienne de la santé pelvienne, doula certifiée, directrice de l’éducation et experte sexuelle résidente de Foria avec plus de 10 ans d’expérience dans le domaine du bien-être et de la santé reproductive féminine. S’engageant à aider les gens à se sentir plus connectés à leur propre corps, en particulier à mesure qu’ils vieillissent, Kiana exploite ses certifications et ses qualifications pour contribuer au contenu et à l’éducation de la marque de Foria.