Bien sûr, nous pourrions nous évanouir devant une certaine couleur d’yeux ou une certaine forme de corps, mais ce qui nous pousse à choisir un partenaire romantique va bien plus loin que l’apparence physique. Nous recherchons plutôt des personnes qui nous complèteront et ajouteront de la valeur à nos vies. Ainsi, lorsque nous n’obtenons pas une correspondance parfaite, nous apprenons de la relation et ne commettons plus la même erreur – ou du moins nous essayons de le faire, en tout cas. Certes, tomber amoureux du même type est une histoire vieille comme le monde. Mais quelque chose de plus profond doit se produire si vous choisissez à plusieurs reprises le même type de partenaire, pour que les choses ne fonctionnent pas à la fin, n’est-ce pas ?
Pour aller au fond de cette situation difficile, j’ai fait appel à quatre experts en relations pour leur avis sur ce sujet. Ci-dessous, les raisons courantes pour lesquelles nous choisissons à plusieurs reprises le même type de partenaire, ce que cela peut signifier et que faire à ce sujet.
Pourquoi les gens choisissent encore et encore le même type de partenaire
Pour réparer les blessures émotionnelles non cicatrisées
Vous pourriez avoir des blessures émotionnelles non cicatrisées si vous choisissez à plusieurs reprises le même type de partenaire. Ces blessures émotionnelles pourraient provenir de l’enfance ou même d’une rupture récente à l’âge adulte. « Certaines personnes peuvent inconsciemment essayer de résoudre ces problèmes en entrant dans des relations similaires à celles où de tels problèmes existaient auparavant », a expliqué Brittany Astrom, LMFT. Par exemple, si une personne a récemment rompu, elle pourrait choisir quelqu’un d’autre ayant des qualités similaires pour se prouver qu’elle peut garder l’amour et l’affection de quelqu’un comme son ex. Le plus gros problème est que leur peur d’être à nouveau abandonnés devient souvent une prophétie auto-réalisatrice. Ils poursuivent à plusieurs reprises quelqu’un avec qui ils ne sont pas compatibles, selon Suzannah Weiss, coach en matière de sexe et d’amour.
Une faible estime de soi détermine leur prise de décision
Personne ne devrait se contenter de moins que ce qu’il mérite. Mais les personnes ayant une faible estime d’elles-mêmes ont tendance à se tourner vers des partenaires qui ne peuvent pas leur donner ce qu’ils veulent, explique le psychiatre Dr Dees. « Ils choisissent des partenaires qui expriment leurs opinions négatives sur eux-mêmes plutôt que de trouver des partenaires sains et solidaires », a-t-elle déclaré. Sans surprise, cela ne fait que renforcer leur faible estime de soi, renforçant ainsi leur conviction qu’ils méritent un mauvais traitement dans une relation. En fin de compte, leur faible estime de soi continue de motiver leurs décisions relationnelles répétitives.
Les humains aiment les zones de confort, c’est pourquoi nous recherchons sans le savoir ce qui nous est reconnaissable et familier en matière d’amour.
Les partenaires se sentent familiers
Les humains aiment les zones de confort, c’est pourquoi nous recherchons sans le savoir ce qui nous est reconnaissable et familier en matière d’amour. Par exemple, quelqu’un qui a grandi avec un parent émotionnellement éloigné pourrait opter pour des partenaires émotionnellement coupés, tandis qu’une personne avec un ex narcissique pourrait opter pour des partenaires ayant des problèmes d’ego.
Le Dr Tatkin, PsyD, MFT, a déclaré que ce comportement est motivé par les processus sous-corticaux, c’est-à-dire les neurotransmetteurs du cerveau responsables de la mémoire, des émotions, du plaisir et de la production d’hormones. « Nous pouvons avoir des relations sexuelles ou sortir avec des inconnus, mais à mesure que le processus de vérification avance, les partenaires trop étrangers peuvent être abandonnés », m’a-t-il dit. Le Dr Dees confirme cette affirmation en affirmant que « la peur du changement empêche les gens d’essayer quelque chose de nouveau », et cela peut être un facteur déterminant dans la façon dont nous choisissons nos partenaires.
Ils manquent de conscience d’eux-mêmes
Comme l’a dit Taylor Swift : « Je regarderai directement le soleil mais jamais dans le miroir », les personnes qui choisissent toujours le même partenaire manquent de conscience d’elles-mêmes. « Ils peuvent avoir des croyances profondément ancrées sur eux-mêmes et sur ce qu’ils méritent qui influencent leur choix de partenaire », m’a dit Astrom. Si vous pensez que vous ne trouverez jamais l’amour, vous pourriez choisir des partenaires évasifs qui ne s’installeront pas. De la même manière, vous pourriez vous empêcher de trouver l’amour si vous pensez que votre ex était le meilleur que vous ayez jamais eu ; cette croyance vous incitera à choisir des partenaires dont vous ne serez jamais sérieux car ils ne seront pas à la hauteur. Quoi qu’il en soit, Astrom a expliqué qu’un « manque de sensibilisation conduit à un cycle dans lequel des partenaires inappropriés sont toujours choisis ».
Il pourrait se passer quelque chose de plus profond
Alors que nous avons tous tendance à nous tourner vers ce qui nous est le plus confortable et le plus familier, Atsrom affirme que ce comportement peut être le signe de quelque chose de plus profond. « Ces choix récurrents ne concernent pas uniquement les partenaires individuels, mais reflètent plutôt l’univers intérieur tout entier ainsi que le bien-être émotionnel », a-t-elle expliqué. Ainsi, même si choisir le même vieux Joe Schmo peut sembler inoffensif à première vue, bien que problématique, il est généralement plus profondément enraciné. De même, vous pourriez également avoir des croyances profondément enracinées sur l’amour et les relations qui vous orientent inconsciemment mal.
« Pour briser le cycle derrière ces schémas répétitifs, il est très important de comprendre ces problèmes fondamentaux », a déclaré le Dr Dees. Une fois que vous aurez compris où votre prise de décision est un peu biaisée dans la catégorie des relations, vous pourrez prendre de meilleures décisions à l’avenir.
Comment briser le cycle et sortir avec quelqu’un en fait nouveau
Date en dehors de votre type
Si vous choisissez à plusieurs reprises le même partenaire et que les choses ne fonctionnent pas à la fin, Weiss vous encourage à sortir avec des personnes qui ne correspondent pas à votre type. « Aller à un rendez-vous ne fera de mal à personne, alors donnez-vous la chance d’être surpris même si vous doutez de vous retrouver avec cette personne », a-t-elle déclaré. Cela signifie s’adresser directement à des personnes que vous ne feriez pas normalement, engager des conversations avec des personnes qui incarnent des qualités différentes de celles de vos précédents partenaires, et ainsi de suite. Selon Weiss, l’avantage de sortir de votre zone de confort est que cela peut vous aider à trouver ce que vous recherchez vraiment et vous empêcher de retomber dans vos vieilles habitudes. Après tout, cela a fonctionné pour Taylor Swift et Travis Kelce.
Déterminez ce que vous recherchez dans un partenaire et une relation
Weiss suggère de dresser une liste de cinq qualités que votre prochain partenaire doit posséder, de cinq que vous aimeriez également qu’il possède et de cinq éléments décisifs. Ensuite, datez en conséquence. « Assurez-vous que toute personne avec qui vous entretenez une relation possède les cinq qualités dont vous avez besoin, au moins trois de celles que vous aimeriez vraiment, et aucune de celles qui sont un facteur décisif », m’a-t-elle dit. « Faites confier vos choix de rencontres à quelqu’un d’autre comme un ami, un coach ou un thérapeute afin que vous soyez tenu responsable d’élargir vos horizons et d’honorer vos valeurs. » De même, elle a également souligné l’importance d’être honnête avec soi-même pendant que vous sortez ensemble ; si quelqu’un a un problème, vous devez le reconnaître et ne pas prétendre que cela n’existe pas.
De plus, le Dr Tatkin vous encourage à visualiser votre relation idéale. Lorsque vous faites cela, veillez à utiliser le pronom « nous » au lieu de « je ». Exemple concret ? Si vous voulez un partenaire qui vous fait sentir entendu et soutenu, vous diriez : « Nous nous écoutons et nous nous soutenons mutuellement. » Dire : « Ils me font me sentir entendu et soutenu » ne vous met pas pleinement dans l’état d’esprit de la relation, car vous ne la voyez pas du point de vue du travail d’équipe.
Participez à des activités qui peuvent vous aider à renforcer votre estime de soi
Construire votre estime de soi vous aidera à enfin réaliser à quel point vous êtes digne d’amour. C’est pourquoi le Dr Dees recommande de participer à des activités qui renforcent l’estime de soi. En plus de tenir un journal et d’utiliser des affirmations positives, impliquez-vous dans des passe-temps qui font bouger votre corps ou expriment votre créativité. Cela peut aller de rejoindre une équipe de sports récréatifs à suivre des cours de poterie ou d’écriture. L’exercice libère des endorphines et peut vous permettre de vous sentir bien dans votre peau, tandis que l’expression créative de vous-même peut vous permettre de vous sentir accompli et détendu. De plus, cela pourrait également vous aider à trouver un partenaire avec lequel vous êtes plus compatible puisque vous serez entouré d’autres personnes qui aiment les mêmes choses que vous.
Construire votre estime de soi vous aidera à enfin réaliser à quel point vous êtes digne d’amour.
Pratiquez la pleine conscience
Pratiquer la pleine conscience vous rendra non seulement plus conscient de vous-même, mais cela vous rendra également plus présent. Cela peut finalement faciliter la connexion avec vos pensées et émotions les plus intimes. Le Dr Dees a expliqué qu’à cause de cela, vous deviendrez probablement plus délibéré dans votre approche des rencontres ; vous comprendrez mieux ce que vous désirez et ce dont vous avez réellement besoin dans un partenaire et une relation, ce qui, à son tour, vous permettra de rompre avec un modèle qui ne vous sert pas.
La méditation, la tenue d’un journal, la respiration profonde et le yoga sont tous d’excellents moyens de pratiquer la pleine conscience, mais si vous ne savez pas par où commencer, essayez de demander l’aide d’une application comme Superhuman, Calm, Open ou Headspace.
Demander l’aide d’un professionnel
Lorsqu’il s’agit de déballer des émotions profondément enracinées et de rompre avec de vieilles habitudes, faire appel à l’aide d’un professionnel, comme un thérapeute ou un conseiller en santé mentale, peut faire toute la différence. Un professionnel de la santé mentale disposera des outils nécessaires pour vous aider à identifier la cause profonde de votre comportement et, en fin de compte, à y remédier. N’oubliez pas : vous méritez d’être heureux pour toujours, et si un professionnel de la santé mentale peut vous aider à l’obtenir, vous n’en serez que mieux.
Experts consultés :
Bretagne Astrom, LMFT
Brittany Astrom est thérapeute conjugale et familiale agréée et superviseure clinique chez OC Revive en Californie. Elle est titulaire d’une maîtrise en thérapie conjugale et familiale de la California Baptist International University et possède plus de 15 ans d’expérience dans le domaine de la santé mentale et de la toxicomanie, supervisant des thérapeutes conjugaux et familiaux associés pendant près de six ans.
Suzanne Weiss
Suzannah Weiss est coach en matière de sexe et d’amour, auteur de Subjectifié : devenir un sujet sexuelet sexologue résident pour Biird, une marque dirigée par des femmes et positive pour le plaisir. Elle a écrit pour des publications telles que le New York Times, le Washington Post et le New York Magazine, et a travaillé comme rédactrice chez Teen Vogue. Weiss est également titulaire d’une maîtrise en études professionnelles en santé sexuelle, ainsi que d’un baccalauréat ès sciences en neurosciences cognitives et d’un baccalauréat ès arts en études de genre et de sexualité et en culture et médias modernes.
Dr Michelle Dees
Le Dr Michelle Dees est une psychiatre certifiée spécialisée dans le traitement de l’anxiété, des troubles de l’humeur et de la dépression. Exerçant actuellement au Luxury Medical Spa, le Dr Dees utilise sa formation à l’Université de Washington pour proposer une psychiatrie qui donne la priorité au bien-être et à la santé mentale des patients afin qu’ils puissent « se sentir beaux à l’intérieur comme à l’extérieur » et réussir dans la vie.
Dr. Stan Tatkin, PsyD, MFT
Le Dr Stan Tatkin est le développeur de l’approche psychobiologique de la thérapie de couple® (PACT), une approche unique de la thérapie de couple qui combine la théorie de l’attachement avec les neurosciences du développement et la régulation de l’excitation. Son roman à succès, Câblé pour l’amourfournit aux lecteurs des recherches, des conseils et des outils de pointe sur la façon de mieux comprendre le cerveau et le style d’attachement de leur partenaire, afin qu’ils puissent désamorcer les conflits et construire des relations durables.
