Quand je repense à toutes les relations qui m’ont façonné, notamment les relations romantiques, je me souviens toujours de deux choses : le jour où nous nous sommes le plus amusés et le jour où nous avons eu notre conflit le plus épique. Pendant que je me souviens que là était un conflit, je ne me souviens souvent pas de la raison pour laquelle nous nous disputions réellement. Ce dont je me souviens, c’est que ces conversations ont finalement conduit à un conflit sur la manière dont chacun gérait les conflits. Ou, comme vous pourriez le dire, des disputes à propos de bagarres, ou encore plus simplement, des problèmes de communication. Je me souviens d’une dispute avec un partenaire qui a duré si longtemps que le soleil s’est levé. Je me souviens aussi d’avoir vu un partenaire sortir lentement d’une pièce comme s’il était invisible afin d’éviter une discussion. Mais surtout, je me souviens d’un sentiment de confusion, me demandant pourquoi je n’arrivais tout simplement pas à être sur la même longueur d’onde avec certains partenaires en cas de désaccord.

Si vous avez déjà ressenti la même chose, vous vous demandez peut-être ce que vous ou votre partenaire pouvez faire pour y remédier. Entrez, le style de résolution des conflits. Le style de résolution des conflits est la clé pour savoir comment vous et votre partenaire réagissez au conflit et comment vous soutenir mutuellement. Lorsque vous savez cela, vous pouvez commencer à aller à la racine du problème, au lieu de vous battre sur la manière dont vous vous battez. Voici comment identifier les styles de résolution de conflits et quelques conseils pour les gérer :

Qu’est-ce qu’un style de résolution de conflits ?

Le style de résolution des conflits, également connu sous le nom de style de gestion des conflits, est la manière dont nous abordons les problèmes. Cela peut se produire lorsque nous sommes témoins d’un conflit ou que nous y sommes directement confrontés. La résolution des conflits ne s’applique pas seulement à nos relations amoureuses. Cela peut s’appliquer à nos amitiés, à notre vie professionnelle et à notre dynamique familiale. Cela fait finalement partie de l’être humain, car nous naviguons et réagissons constamment à différentes personnalités et environnements. Lorsqu’un conflit survient avec un partenaire avec qui vous passez la plupart de votre temps, il peut devenir extrêmement important d’identifier vos styles afin de parvenir à une résolution.

Quels sont les types de styles de résolution de conflits ?

Selon le programme de négociation de la Harvard Law School, qui possède en fait un blog permanent sur la résolution des conflits et pas seulement sur le droit, Il existe cinq catégories principales dans lesquelles la plupart des gens appartiennent lorsqu’ils sont confrontés à un conflit : s’accommoder, éviter, faire des compromis, collaborer et rivaliser. Bien que cela puisse sembler explicite, reconnaître vos tendances peut être révélateur. Pour moi, ces types de traits catégoriels peuvent parfois sembler trop catégorisés. Gardez donc à l’esprit pendant que vous lisez que tout le monde n’est pas une seule et même chose. Vous pouvez vous sentir attiré par une catégorie, mais sachez également qu’au travail, vous penchez vers une catégorie différente. Ou vous reconnaissez le style de résolution des conflits de votre partenaire, mais cela ne vous convient pas toujours. Pensez à la manière dont vous et votre partenaire gérez les conflits le plus souvent dans ces cas-là. Voici une répartition de chaque style :

Accommodant

Le style accommodant de résolution des conflits va exactement faire cela : répondre d’abord aux besoins des autres. Afin de mettre fin à un conflit, cette personne peut accepter quelque chose, même si elle n’est pas entièrement d’accord avec cela. Cela peut ressembler à quelque chose d’aussi simple que les deux partenaires déclarant ce qu’ils veulent pour le dîner et qu’un partenaire soit immédiatement d’accord avec la préférence de l’autre personne. Contrairement à l’évitement, sur lequel vous en apprendrez plus ci-dessous, le conflit est résolu, mais le partenaire accommodant peut ne pas s’exprimer sur ce qu’il veut vraiment.

Éviter

La personne qui s’engage dans ce style de résolution des conflits veut éviter les conflits à tout prix. Si un conflit survient, ils ne s’engageront pas et pourraient tout simplement s’en aller ou ne pas répondre. Un exemple classique de ceci est si vous avez déjà évoqué un conflit et que votre partenaire vous a dit : « Je ne veux pas en parler ». Cependant, parfois, éviter ne sera pas communiqué verbalement. Si votre partenaire est silencieux ou désengagé, cela peut aussi être une façon de ne pas entrer dans la conversation.

Compromis

Lorsque vous faites des compromis dans un conflit, vous essayez de trouver une solution qui satisfasse les deux parties. Par exemple, cela peut entrer en jeu si vous et votre partenaire avez des horaires de travail différents. Si votre partenaire travaille constamment tard, mais que vous devez toujours vous lever tôt, passer du temps ensemble peut nécessiter que quelqu’un modifie son emploi du temps ou perde le sommeil. Dans ce cas, un compromis pourrait ressembler à une alternance entre le soir et le matin pour passer du temps de qualité afin qu’aucun des deux partenaires n’ait à s’adapter constamment à l’emploi du temps de l’autre. Quand j’étais enfant, je me souviens qu’on m’avait dit que c’était la meilleure façon de sortir d’un conflit : les deux personnes dans une relation donnaient et recevaient à parts égales. Je sais aussi qu’en tant qu’adulte, c’est incroyablement difficile à réaliser. Cependant, cela peut être très satisfaisant de pouvoir embrasser votre partenaire après avoir tous deux atteint un compromis qui vous satisfait.

La résolution des conflits ne s’applique pas seulement à nos relations amoureuses. Cela peut s’appliquer à nos amitiés, à notre vie professionnelle et à notre dynamique familiale. Cela fait finalement partie de l’être humain, car nous naviguons et réagissons constamment à différentes personnalités et environnements.

Collaborer

Si vous avez déjà travaillé sur un projet ou présenté quelque chose avec un collègue, vous pourriez appeler cela une collaboration. C’est une excellente façon d’envisager ce style de résolution de conflit : des gens qui veulent parler du conflit et le traverser comme un seul homme. Essentiellement, il s’agit d’une version plus émotionnelle et plus approfondie du compromis qui nécessite beaucoup d’énergie et d’espace. Disons que vous et votre partenaire ne vivez pas ensemble et que vous êtes en conflit au sujet du fait de rester plus chez l’un des partenaires que chez l’autre. La collaboration commencerait par l’identification du conflit et des solutions potentielles (comme créer un emploi du temps ou emménager ensemble). Ensuite, chaque partenaire pourrait dresser une liste des avantages et des inconvénients des résolutions disponibles. Enfin, les partenaires collaborateurs discuteraient de ces avantages et inconvénients jusqu’à ce qu’ils parviennent à un résultat qui puisse les satisfaire tous les deux. Cela pourrait signifier avoir des jours désignés dans la semaine où chaque partenaire passe du temps dans sa propre maison.

En compétition

La personne qui s’engage dans une résolution concurrente de conflits veut gagner, et elle ne reculera devant rien pour y parvenir. Je suis prêt à parier que c’est probablement le type de résolution de conflit qui conduit aux combats les plus épiques dans les relations. Par exemple, un conflit peut commencer par un problème apparemment mineur qui est en réalité profondément lié à l’une des valeurs du partenaire, comme lui demander de nettoyer plus souvent votre espace de vie. Un partenaire concurrent peut avoir l’impression que ses valeurs sont remises en question et, au lieu de répondre à la demande, il s’efforcera de « blanchir son nom » en prouvant que la demande n’est pas fondée. Cette façon de résoudre les conflits est le revers de la médaille du style accommodant, mais les deux peuvent être tout aussi problématiques car l’un des partenaires n’est pas entendu.

Comment identifier votre style de résolution de conflits

Maintenant que vous connaissez les différents styles de résolution de conflits, il est temps de comprendre comment ils s’appliquent à vous et à votre partenaire. Si vous ne le savez pas encore, commencez par identifier votre style de résolution de conflits, puis travaillez à identifier celui de votre partenaire. Voici quelques conseils pour guider vos réflexions personnelles :

Relisez d’anciens journaux et/ou créez un journal

Traitez la découverte de votre style de résolution de conflits comme une recherche. Si vous avez déjà tenu un journal, cela peut être un outil puissant pour comprendre d’où vous et votre partenaire veniez, comment vous vous êtes disputés et quel a été le résultat. J’ai lu des articles dans mes propres journaux et j’ai réalisé par la suite que j’avais autrefois tendance à trop faire de compromis avec certains partenaires. Si vous n’avez jamais tenu de journal, c’est peut-être le bon moment pour l’essayer. Après avoir eu un conflit avec votre partenaire, écrivez sur quoi portait le conflit. Lorsque vous réfléchissez ou faites un rappel, soyez aussi honnête que possible sans encore essayer d’identifier votre style de résolution de conflit.

Identifiez les principaux conflits de votre passé

Une fois que vous avez étudié vos conflits passés, il est temps d’identifier vos principaux conflits. Ce sont les conflits entre vous et votre partenaire actuel ou vos anciens partenaires qui vous marquent le plus. Il peut s’agir d’un souvenir d’un conflit qui s’est particulièrement mal déroulé ou d’une dispute survenue avec plusieurs partenaires. Comment avez-vous réagi dans ces conflits ? Qu’avez-vous dit ou fait exactement ? Y a-t-il eu une résolution et si oui, en avez-vous été satisfait ? Identifiez maintenant les comportements de la liste ci-dessus des styles de résolution de conflits dans lesquels vous avez pu vous engager au cours de ces conflits fondamentaux.

Identifier les modèles et les résultats récurrents

Une fois que vous avez une liste de vos principaux conflits et comment ils correspondent aux styles, voyez si vous pouvez identifier les modèles. Par exemple, vous n’avez peut-être jamais exprimé ce que vous vouliez réellement dans un conflit. Ou alors, vous avez toujours obtenu ce que vous vouliez. Peut-être que vous et votre partenaire avez passé des heures à essayer de trouver un moyen de rendre chaque personne heureuse. Il y a de fortes chances que vous reconnaissiez le style qui vous attire le plus. C’est le style que vous devriez connaître le plus lorsque vous avancez dans un conflit avec votre partenaire.

Comment naviguer ensemble dans les styles de résolution de conflits

En fin de compte, la résolution des conflits n’est pas une question de victoire pour quiconque. Il s’agit de trouver une solution ensemble et de résoudre le conflit en tant qu’unité. Une fois que vous avez compris votre propre style et celui de votre partenaire, il est temps de commencer à parler de la façon dont vous souhaitez gérer les conflits. Le meilleur moment pour le faire n’est pas lorsque vous êtes au milieu d’un conflit. Prévoyez plutôt du temps pour avoir cette discussion avec votre partenaire, peut-être autour de votre repas préféré. Voici quelques conseils à mettre en pratique lors de ces conversations, en fonction du style de résolution des conflits de votre partenaire :

En fin de compte, la résolution des conflits n’est pas une question de victoire pour quiconque. Il s’agit de trouver une solution ensemble et de résoudre le conflit en tant qu’unité.

Si vous ou votre partenaire avez un style de résolution de conflits accommodant…

Parfois, la vie est tellement chargée que nous oublions de demander à nos partenaires comment ils vont et d’écouter vraiment la réponse. Si votre partenaire a un style de résolution de conflits accommodant, il peut être particulièrement déroutant de comprendre ses besoins. Si vous remarquez que votre partenaire cède toujours lorsque vous avez des désaccords ou ne les aborde pas du tout, il est temps de commencer à lui demander systématiquement ce qu’il veut sur le moment. Vous pouvez commencer par les petites choses, comme l’émission avec laquelle ils veulent se gaver ensuite, et éventuellement passer à des sujets plus importants comme les finances. Parfois, une question suffit pour démarrer le flux de communication.

Si vous ou votre partenaire avez un style de résolution des conflits qui consiste à éviter…

Si votre partenaire s’identifie au style de résolution des conflits par évitement, vous souhaiterez trouver un équilibre entre l’espace dont il a besoin et votre besoin de résoudre le problème. Essayez de prévoir du temps dans un « espace sûr » pour prendre des nouvelles les uns des autres, sans établir d’agenda sur les conflits. Mon partenaire et moi aimons passer nos dimanches matins à parler de ce que nous ressentons à propos de la semaine à venir. Souvent, ces moments de détente sont parfaits pour qu’un style d’évitement se sente à l’aise et baisse la garde. Dans ces moments de sécurité, leurs sentiments à propos d’un conflit en cours peuvent naturellement surgir sans la pression d’être impliqué dans le conflit.

Si vous ou votre partenaire avez un style de résolution de conflits compromettant…

Le style de résolution compromettant peut généralement sembler être le trait idéal pour votre partenaire lorsque vous êtes en conflit. Cependant, si vous faites toujours des compromis et que personne n’obtient jamais ce qu’il veut, vous voudrez peut-être essayer autre chose. Commencez petit et travaillez sur des problèmes plus importants. Si vous et votre partenaire ne parvenez jamais à décider quoi faire le week-end parce que l’un de vous aime les foules et l’autre aime la maison, vous pourriez toujours faire des compromis. Essayez plutôt de consacrer une activité en soirée par mois à chaque partenaire. Allez à un concert pour le partenaire qui aime les foules, puis planifiez une soirée cinéma à la maison pour l’autre partenaire. De cette façon, chaque partenaire peut faire quelque chose qu’il aime sans avoir à faire de compromis.

Si vous ou votre partenaire avez un style de résolution de conflits collaboratif…

Si votre partenaire a un style de collaboration, vous pourriez vous sentir épuisé par le temps qu’il faut pour discuter du conflit et des résolutions ultérieures. Un excellent moyen de résoudre ce problème consiste à fixer une limite de temps pour parler de conflit. Si vous et votre partenaire pouvez gagner un trophée pour le nombre d’heures pendant lesquelles vous avez parlé d’un conflit, essayez de fixer une limite de temps raisonnable pour ces discussions et respectez-la. Vous pouvez même régler une alarme et convenir que lorsque l’alarme se déclenchera, vous prendrez un peu de temps sur le conflit pour faire autre chose.

Si vous ou votre partenaire avez un style de résolution de conflit concurrent…

Le partenaire qui a un style de résolution de conflit concurrent peut souvent être difficile à communiquer au milieu d’un conflit. Dans ce cas, il est temps de fixer des limites. Si vous avez l’impression que le conflit ne mène nulle part parce que votre partenaire veut juste gagner la dispute, faites-lui savoir que vous avez besoin d’espace et que vous aimeriez poursuivre la conversation plus tard. Cela nécessite souvent de fixer des limites fermes, mais cela devient plus facile avec la pratique. Une fois cette limite établie, essayez d’écrire vos sentiments au lieu d’en discuter, ce qui pourrait permettre à votre partenaire de vous entendre sans ressentir le besoin de lancer un débat.

Que faire si vous souhaitez en savoir plus sur vos styles de résolution de conflits

Connaître le style de résolution des conflits de votre partenaire ainsi que le vôtre peut être un outil extrêmement utile. Bien sûr, si vous rencontrez toujours des difficultés liées aux conflits, la thérapie de couple avec un professionnel agréé est un moyen efficace de continuer à explorer ce sujet. Alors que de nombreux thérapeutes sont désormais sur les réseaux sociaux et proposent souvent des infographies ou des vidéos incroyablement utiles pour nous permettre d’apprendre, s’engager en personne avec une personne formée pour gérer la résolution des conflits change absolument la donne. Comme je l’ai déjà mentionné, nos techniques de résolution de conflits ne rentrent pas toujours dans une seule catégorie. Un thérapeute peut aider les couples à comprendre la racine de leurs conflits, ainsi que la meilleure façon de les résoudre ensemble ou séparément.